ultimamente não estou conseguindo externar meus sentimentos, seja em escrita, fala ou desenho. Parece que eu estou travada, esta dificil até chorar. Acho que posso estar estressada. A única forma de alivio tem sindo os exercícios.
A princípio era para emagrecer, hoje estão mais como um escape, um "relax". Quanto mais peso eu levanto, mas energia eu descarrego, mas um "ufa" eu libero. Sinto falta qdo não posso ir, faz falta, queria só eu ser tão disciplinada com a alimentação como eu sou para acordar.
Acordo todos os dias bem cedo durante a semana às 5:30, com excessões aos dias que vou para cliente que acordo às 5h, e fds 15 para às 7h. Simplesmente não sou do tipo de pessoa que gosta de fazer hora na cama, são raros os momentos que me dei o "prazer" de ficar até tarde, o fato é: não consigo!
Como não consigo dizer não a doces e pães, puta coisa difícil! As vezes quando estou comendo as besteirinhas que fodem com a dieta, me pergunto: "vc precisa mesmo comer isso?" - a resposta muitas vezes é "não, mas eu quero" - Pqp, sou teimosa comigo mesma..., eu sou a maior boicotadora da minha vida. Eu queria dar uma surra em mim mesma, seria bem bacana! Ao estilo clube da luta, já pensou... ahuahauhauhauah seria deformada! hauahauhuh
Eu tenho um sonho bem babaca, rs é de vestir uma regata branca, com uma calça jeans justa, mas corte reto, com bota marron caramelo estilo "cowboy" - sem ter que me preocupar se ta marcando o corpo ou "puts to perdendo barriga..... pra fora da calça" - E sabe o que é mais foda de ruim ou bom, depende do ponto de vista: é que esta porra só depende de mim. Foda, neh?
As pessoas se divertem com meu mau humor, algumas me odeiam por causa dele. Sim eu sou uma pessoa que tem um mau humor peculiar, chega até ser humorístico. Eu tenho gênio ruim, como diria minha mãe: "menina difícil de agradar, odeia chamego, não pode relar nela, que acha ruim. Menina que só anda de cara feia!" É, não da pra arrancar a cara e colocar uma melhor... porra, eu juro que tento mudar, mas meuuu, eu não consigo. Eu sou assim desde que me entendo por gente. Sempre odiei as pessoas ficarem me pegando no colo, odeio muvuca de pessoas, muito abraço e beijo, muita melação. Se eu fosse num psicologo provavelmente ele iria falar que esta foi uma forma de vc se proteger das pessoas. SIM, eu me auto criei um bicho do mato.
Sou antisocial, mas tive que parar com isso devido ao trabalho. Muita coisa eu tive que rever depois que comecei a trabalhar e conhecer gente diferente. Hoje duas coisas pegam pra mim, meu emocional e minha aparência, que estão de fato ligados. Quando eu odeio minha aparência fico péssima emocionalmente, e quando estou mal emocionalmente to pouco me fudendo pra me cuidar.
Eu odeio sentir dó de mim mesma, mas as vezes eu sinto. Sinto pena de como eu sou autodependente da aprovação alheia. Como sou movida por opiniões de terceiros, independente que seja marido, familiares, amigos ou até mesmo pessoas que vc nunca viu mais gorda e que gostam de meter o bedelho onde não são chamadas. E como eu gosto de elogios tbm...hahaha, quem não gosta neh, mas eu sou demais. Queria saber onde é o botãozinho do foda-se o que você pensa de mim, o que acha da minha aparência, o que acha do meu trabalho, das minhas roupas, da minha pessoa. Mas eu simplesmente não consigo fazer isso.
Eu to cansando desta vida virtual. De conversar com as pessoas só por MSN ou por twitter, de trabalhar o dia inteiro sozinha, sem ter ninguém perto pra poder dar uma risada, contar uma piada, falar uma merda. A maioria do tempo estou no escritório Deus e eu, ou estou num cliente, onde a maioria são bem mais velhos que eu, e pensam bem diferente e levam uma vida diferente da minha.
Eu gosto de conversar, quando encontro alguém que simplesmente quer bater um papo, é tão bom e tão raro. A maioria das conversas que tenho é sobre trabalho, sobre como eu não fiz algo direito ou o que eu tenho que fazer, como as coisas estão dificeis, como eu preciso me cuidar, ou como as coisas dos outros são tão legale as minhas um lixo.
Ou tenho que ouvir desabafos dos outros, mas sempre, sempre NINGUÈM, veja bem, NINGUÈM para pra me ouvir. Ninguém me da espaço. Quando insitem que eu me abra, e fale, eu tomo coragem e falo, mas logo vem "Porra, pra que isso." e começam a me repreender. Eu acho que passei uma imagem do estilo: "Não tenho sentimentos, não se importem comigo, esqueçam que eu existo, esqueçam que talvez eu tenha problemas comigo e gostaria de falar..." Acho que por isso estou me tornando uma pessoa fechada. Sabe estilo sedimentos de milhões de anos... que foram formando as rochas e tals? Sim.. tipo sou tão podada pelas pessoas, que prefiro me fechar no meu mundo e eu tenho certeza, pq eu sinto isto, vai chegar uma hora eu serei uma pessoa extremamente fria, total sem reação as coisas que acontecem ao meu redor.
Ai vc me pergunta: "pqp, vani, vc é feliz?" Sim, eu sou... estranho, não? Claro, ninguém é plenamente feliz, NINGUÉM, repito novamente! Se houvesse pessoas plenamente felizes não existiria tanta reclamação no mundo. Veja vc: vc pode estar feliz com seu emprego, mas não estar feliz com a casa que mora. Ou estar feliz com a casa que mora, mas não estar feliz com quem a divide, ou Estar feliz com quem a divide, mas não esta feliz com sua aparencia, ou estar feliz com sua aparência e não estar feliz pq esta sozinho. Ninguém esta numa situação 100% satisfatória em todos os aspectos davida, seria sem graça não ter nenhuma meta pra alcançar. TIpo se estou 100% satisfeito com as coisas, não tem o pq de eu lutar, buscar, suar. Não é mesmo?
Pois sim, eu sou feliz. Tenho saúde, não esta 100% mas to viva, casei com a pessoa que eu amo, tenho uma casa minha, não é a ideia, mas eu gosto dela. Tenho meus objetivos... e na boa, a única coisa que realmente me incomoda, na minha vida, sou eu mesma. Mas dessa coisa, eu só me livraria com medidas drásticas, mas ai eu perderia todo resto que citei. Não vale a pena, consigo conviver com esta coisa, chamada Vania.
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